Когда-то давным-давно, когда мои пышные косы еще украшали газовые бантики нежных расцветок, у меня была врожденная грамотность и разные забавные книжечки с типичными ошибками. И вот помню я, как меня веселила ошибка "Они сняли шляпу". Там еще и картинка была - трое дяденек снимают одну большую шляпу. Очень меня веселила эта ошибка, хотя многие другие откровенно раздражали, что и продолжают делать по сей день.

Однако ошибки с употреблением местоимений неискоренимы. Более того, они часто воспринимаются как само собой разумеющееся. И местоимение "Мы" очень часто заменяет местоимение "я" по поводу и без такового. Ну еще ладно, ладно, когда происходит не только замена местоимений, но еще и замена понятий, то есть в случае "мы осуждаем действия моей свекрови" наблюдается только потеря способности принимать решения самостоятельно, но это же сугубо личные проблемы.

Однако же в случае "у нас режутся зубки" мною овладевает мелкая нервная дрожь. Я пытаюсь представить себе, где и как растут зубки у почти тридцатилетней мамочки, и пугаюсь. Мне мерещится, что через пару месяцев она будет походить на саблезубого тигра.

А этот прелестный проблеск маразма умиления "наш папа"?! Более извращенного оборота мне не приходилось никогда встречать. Папа. Он ей не муж, не любовник и не соратник дней суровых. Но он больше, чем папа ее ребенка. Он папа их общий. Брр.

"Мы упали с велосипеда." Ну да, подруга, если ты свои 170 см посадила на трехколесный велосипед, то совершенно неудивительно, что ты с него навернулась прямиком в песочницу. Не ты? А, ребенок? Так и говори, а то у меня очень существенный недостаток, кроме грамотности: хороший слух. И я могу отличать "мы", "я", и "он". И мне не важно, что ты подразумевала. Следите за речью, а? И будет всем проще. И тем, кто не будет слушать "мыканье" и тем, кто - может быть - начнет воспринимать своих детей как отдельных индивидуумов.

Yur****: ...
Как дети, чесное слово... вирус сожрёт ваш веник, высосет моск, уведёт жену и стащит деньги с вашего банковского счёта... ппц... Компьютерной граммотности наших сограждан можно только соболезновать.. _____________________________

Ужасающая история с внезапным появлением контакта 12111 обошла весь Рунет и заставила переживать каждого клерка. Эту загадку, которую интренет-сообществу задал Тимур Бекмамбетов, многие сперва приняли за чистую монету и строили версии про вирусы и троянских коней, а некоторые даже заговорили про знамения апокалипсиса. Затем многие скептики резонно заметили, что поскольку контакт появился едва ли не во всех контакт-листах мира, то врядли кто-то решил захватить мир через ICQ. Вчера режиссер в своем Живом Журнале поэтапно раскрыл карты, и стало понятно, что это - вирусная реклама нового фильма Fucked («Особенно вреден»). Сначала в своём блоге Бекмамбетов удовлетворенно сообщил, что контакт 12111 был занесен в 11 миллионов контакт-листов по всему миру и добавил, что в 10 утра всех нас ждет продолжение истории. Продолжения пришлось ждать до пяти вечера. В качестве разгадки Тимур Бекмамбетов выложил клип на песню "адиндва-адинадинадин!!!111" группы "Dельта", которая и станет саундтреком к фильму Fucked («Особенно вреден»).

via ICQ

Предупреждаю: если мне в белы рученьки попадется тот, кто ввел моду писать "тя", "мя", "чё" (и "чо" тоже)", я его растерзаю нежными розовыми ногтиками. Да, и еще тот, благодаря которому регулярно приходится читать "Как у тя дела? А мну болею". Я, честное слово, убить хочу, чтоб не мучился. Ну и еще "імго" ака imho. Кому там слышится "г"?!

P.S. Слово "шо" - прекрасно. Это милейший шутливый колорит. Правда, смотря кто его употребляет.

UPD: Да, Натаха груба и "политически не корректна", как Саманта Джонс

У меня горе. Только не смейтесь. Я, оказывается, помню напамять строчки из песен Сердючи. Ну, вот эти : "Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца". Принц на белом коне, на сивом мерине, или даже на гнедой кобыле - омайгад, какой угодно, но шоб було! Черт с ней, с художественной ценностью, а тенденция в строчках показана знатная. Подавляющее большинство девиц, в возрасте до 30 и (о да, я верю нашей народной проводнице) некоторые после 30 мечтают заполучить принца, чтобы охмурить, окольцевать и сесть ему на шею, свесив неухоженные ноги на его могучую грудь. Мечтания подкрепляются мощным аутотренингом "я - самая-красива-интересная-умная- .....-какая-офигительная-девка". Аутотренинг - вещь абсолютно бесполезная, если то, что в нем внушается, не подкреплено конкретными действиями. Это как мечтать о яхте и лежать на диване в ожидании, что она материализуется с потолка, хотя доподлинно известно что в семействе алкоголиков, проживающем сверху, яхт не водится, и максимум, чего от них можно ожидать - так это моря квартирного масштаба. Имеет отношение к яхтам, ага?

Кроме того, ну кто придумал, что все женщины одинаково прекрасны? Ах нет, не одинаково. Принцесса считает, что она лучше всех, только она. Заметим, что при этом у нее кривые зубы, неграмотная речь и неспособность отличать Врубеля от Васнецова даже по фамилиям. Нини, она не будет пытаться. Зачем - она же и так принцесса. Неадекватность восприятия себя - это еще полбеды. Может, к 30 проходит, а, как известно, если женщина к 30 годам не красавица - то она просто дура, а как это качество соотносится с "принцессостью" - не знаю, нужны дополнительные вливания исследования.

Неадекватность восприятия себя переносится на окружающих. Одна хайбложанка недавно интересовалась вопросом, "почему девушки мечтают о принцах, а выходят замуж за пастухов?" Все просто. Принцам (что бы там ни вкладывали в это понятие, я так думаю, стандартный бабо-дуровый набор: красавец-с-подвалом-золотых-слитков, идиот-который-будет-под-ноги-стелиться, что б не пил, не курил, тещу мамой и так далее) не нужны пастушки. Каковыми большинство мнимых принцесс на самом деле и является, да и то в лучшем случае. А счастье пастуха и пастушки - вещь вполне доступная и осязаемая, даже воспетая в творчестве разных эпох. Только если пастушка адекватная. И не живет в состоянии постоянной истерики "ах, он не принц, а неудачник" и не мнит себя принцессой.

Есть один прекрасный музыкальный инструмент, над судьбой которого я могу пролить пару тихих слезинок, после того, как пропью пару горьких рюмок, потому что без этого наблюдать за надругательством над ним совсем невмоготу. Благороднейший инструмент, который усовершенствуется на протяжении последних 5 тысяч лет, слияние слов "музыка" и "струна", способный на настоящие чудеса, давно брошен в массы, а как писал Игорь Губерман, "идея, брошенная в массы - это девка, брошенная в полк". Гитара, как девица благородная, сопротивляется тому, чтобы с ней обращались грубо и неумело - особенно на людях. И это, друзья мои, слышно невооруженным ухом, как она стонет и скрипит в руках незадачливого гитариста, который еще и подпевает голосом, стилизованным хорошо если под Бутусова, а то ведь иногда и под Цоя, безбожно перевирая слова и не имея никакого представления о нотах.

"Милый, любимый - танцевала однажды я ритуальные танцы на заре туманной юности вокруг приятеля, пришедшего ко мне на день рожденья с гитарой. - Давай меняться, я тебе стакан, а ты мне гитару, а?". Он мотал головой, не переставая гнусавить на одной ноте: "вена - моя эрогенная зона". Гитару, в конце-концов, отобрали, а приятель, кажется, пошел брать дополнительные уроки игры на ней - так, чтобы слушатели не перепутали "The Unforgiven" и "Ланфрен-Ланфра" в его исполнении.

Но нет, не это самое страшное. Самое страшное - это авторская песня. Стихи, написанные автором, который слово песня пишет с буквой "т", положенные на его же музыку. Таких "бардов" надо приглашать в походы в леса, где водятся кабаны и медведи - и можете даже костер не разжигать, не подойдут близко, потому что шедевральное исполнение слышно хорошо - на громкость автор-исполнитель обычно не скупится. Так же как и на скромность.

Большое, в общем, человеческое спасибо тем авторам, исполнителям и Ричи Блэкмору - которые не насилуют этот благородный инструмент.Гитара будет вам благодарна, а слушатели - и подавно. Они, слушатели-то, народ неприхотливый.