Во второй раз за историю конкурса мужской красоты "Mister World Mundial 2008" победителем становится бельгиец: недавно завершившийся в Перу конкурс выиграл 19-летний Йохен Вертессен.

В финал конкурса прошли участники из 25 стран, но самым красивым был признан бельгиец Йохен Вертессен. Кроме основного приза к титулу Вертессена был добавлен еще один - "мужчина с самой красивой улыбкой".

Хотя конкурс "Mister World Mundial" не так популярен, как конкурсы красоты среди женщин, но все же привлекает много внимания публики. Между прочим, когда-то в этом конкурсе победил будущий губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер.

Читать дальше...

Читать дальше...

Скачаю, пожалуй, кино про агента 007. Какое посоветуете?

Приготовление обеда для самого главного мужчины моей жизни заняло не очень много времени - часа два, ну или два с половиной. Я, честно признаться, всегда впадаю в ступор, слушая рассказы занудных женатиков замужних подруг о то, что они тратят час на приготовление пищи каждый вечер. За час, думается мне, можно ведь сделать столько всего полезного. А час каждый день - за месяц это больше суток. И поэтому я час на готовку не трачу. Никогда. Полчаса - мой болевой порог. Потом я начинаю скучать, и, забыв о том, что вообще-то кулинарный гений, отвлекаюсь, а тогда неиспорченными остаются только консервы. Но иногда... Любимый мужчина, сами понимаете, поэтому два с половиной - это не очень много.. Иногда хочется приготовить что-нибудь эдакое. Самозабвенно закопавшись в кастрюльках, мешочках специй и испачкав в муке уши. Чтобы пришлось мыть весь набор ножей трижды, чтобы в глазах рябило от чеснока, разноцветных болгарских перцев и поджаренного хлеба. Чтобы вся плита была равномерно утыкана сковородками с мясом, баклажанами и каким-нибудь новым извращением. Он не любит расплавленный сыр - вовремя вспоминаю я, выковыривая натертый сыр из начинки. Вспоминаю про заковыривание изюма в булочки, и ужасаясь тому, что на десерт ничего не предусмотрено, запихиваю в духовку запекаться румяные яблочки. Готовлю соус по всем правилам, а не выдавливаю кетчуп из пакетика. Выискиваю льняные салфетки. Сервирую стол для всех этих сложных и замысловатых фаршированных салатом перцев, мяса с соусом из кураги, баклажанов-черт-знает-с-чем, потому что сыр мне, кажется, удалось выковырять, острой закуски на гренках, маленьких блинчиков с жареными грушами и яблочек, которых мне удалось не бросить на произвол судьбы в духовке. Ну и виноградного компота, я ж предупреждала, что извращение новое. Но вкусное.

И знаете что? Папа совсем не гурман. Жареную картошку и салат он съел бы с не меньшим удовольствием. Или там макароны с колбасой. Но с большим удовольствием готовила я. Потому что папа. А тут уж хоть два часа, хоть два года - не имеет значения.

И еще. Место женщины все-таки на кухне. Очень, знаете ли, дисциплинирует мышление и отвлекает от всяких глупостей. Главное, не злоупотреблять, а то мышление будет слишком дисциплинированным, а женщина - слишком мыслящей.

Вот тут в комментариях к этому посту про драки за женщин несколько мужчин высказались в таком духе, что мол, защищать кулаками - это святое, почетное и всяко само собой разумеющееся дело. Оно-то да, может, кому из барышень и спокойнее по темному переулку под руку с мужчиной топать, в частности с таким, который вломить нехило может, если любимой на ногу в троллейбусе наступили, только спокойствие это из другой оперы, мне так кажется.

Ну да ладно. Расскажу я вам по этому поводу сказку.

Жили-были на крымском побережье две девочки и мальчик по имени... ну, скажем, Женя. То есть жила там большая и дружная компания, но тем вечером погулять в соседний с местом дислокации поселок отправились как раз эти трое. Они сидели на пирсе, свесив ноги в волны, и, попивая вино, беседовали о жизни. Когда на пирсе появилось странное существо, желаевшее завязать знакомство с одной из девочек, этому никто не придал значения. Когда существо в ответ на отказ сказало, что ты, мол, сука, еще получишь, Женечка вскочил на ноги, но был остановлен девочками, которые ласково поуговаривали его не обращать внимания. Так бы эта история и закончилась, но у пирса на набережной их ждало человек 10. А, может, 12. Никому из девочек не пришло в голову их считать, потому что расклад был ясен, как крымский полдень, даром что на дворе стояла крымская полночь. Компания неотрывно следовала за троицей следующие полтора километра пустынной и темной дороги за поселком. А мы держали Женечку - нет, не за руки - за сжатые кулаки и уговаривали пропускать мимо ушей цветастые эпитеты и добрые обещания, звучавшие вроде бы в отдалении, но на одинаковом расстоянии. Толпа отстала на последних 200 метрах нашего пути, видимо, почуяв, что там, впереди, таких как Женечка, немало - такое чутье свойственно мелким паршивым шавкам.

И я никогда не поверю, что Женя мог сделать, чтобы защитить девочек, что-то лучшее. Самое лучшее и разумное было молчать и не пускать в ход свои могучие кулаки. И Женя таки был нашим героем. Потому что благодаря его умению удержать себя в руках история закончилась благополучно.

П.С. Правда, услышав наш рассказ, остальные мальчики были готовы гнаться за компанией шавок хоть до самого Симферополя и порвать их на мелкие тряпочки, и были, я вам доложу, вполне способны это сделать, а нам пришлось ложиться поперек сидящих им на колени, чтобы воспрепятствовать. Но это уже совсем другая история. И я вам ее не расскажу.

По результатам беседы с маленькой дурочкой подрастающим поколением подумалась вполне очевидная мысль: любая барышня, которая говорит: "ах, как я люблю, когда из-за меня мужики дерутся" никогда не видела ни одной драки на расстоянии, меньшем 100 метров. Ей никогда не приходилось бегать от одного прохожего к другому, выпрашивая носовой платок. Она не умывала окровавленных физиономий почти бессозательных их владельцев. Не заливала зеленкой полквартиры - потому что сил нет унять дрожь в руках. Не получала по морде, пытаясь разнять драку. Она наверняка не знает, что значит аббревиатура БСП, и уж совершенно точно - не знает, каково это - сливаться по цвету со стеной в её коридоре и ждать, ждать. Она полагает, что драка - это романтично. Это не сломанные носы и ноги, а, черт возьми, коррида. Страсть. И бычьи яйца на обед. Самцы спорят, у кого больше кто главный. Любительницы острых ощущений, воспитанные на романтичных бреднях, почитали бы лучше папу Хэма, который про прекрасное развлечение в Памплоне писал. А там, глядишь, и съездили бы, пробежаться перед быками, чтобы понять романтику опасности, а не подстрекали бы и не провоцировали мужчин делать глупости из-за глупой барышни.

Отсюда

Если у вас завалялась бутылочка шампанского, и вы не знаете, что с ней делать, рекомендую устроить фотосессию;)

1. Ты можешь мне доверять

2. Это совсем не больно

3. Их было четверо, а я их - ррраз- трах-бах и готово

4. Милая, это суп или котлеты?

5. Ммм, как вкусно!

6. Честное слово, я никогда не вру

7. Ну что ты как маленькая, это так, легкий флирт

8. Я отлично знаю дорогу

9. Ооо, как нежно ты это делаешь

10. Правда, он большой?

11. Что, даже огромный?

12. Я буду осторожен

13. Кто такой этот хренов Коля?!

14. Я люблю тебя

15. Я люблю тебя, черт бы тебя взял

16. От вина ты становишься еще прекраснее

17. Женский алкоголизм неизлечим

18. Поехали ко мне!

19. Что вчера было? Мы...?

20. Подумаешь, всего-то пара пива

21. Что, прямо здесь?

22. Ты лучше всех

23. Выходи за меня замуж

24. С тобой невыносимо

25. Ты сделала меня счастливым

*Хронологический порядок не соблюден

Быть женщиной - значит подчиняться. Значит - быть ведомой. Значит - быть за спиной мужчины. Доверять его рукам, куда бы они ни вели - в темный лес или к кромке прозрачных морских волн. Быть женщиной - означает принимать главенство мужчины. Не полагаться лишь на него, но иметь такую возможность. Потому что только мужчина в любых отношениях надежен. Нет, не любой мужчина. Но тот, который сам есть счастье. Счастье - забыть напрочь о всех глупостях о равенстве мужчин и женщин. Потому что его и в помине нет, спасибо матушке-природе. Потому что быть женщиной - это хранить, а быть мужчиной - это найти то, что она будет хранить. Будь то очаг или чувство. Счастье - это быть готовой не раздумывая сделать то, что он скажет - хоть бросить мыть посуду, хоть броситься в пропасть. Счастье - понимать, что он - это счастье.

Если театр, как известно, начинается с вешалки, то "Секс..." начинается с коктейлей и фруктов в розовом шоколаде, которыми щедро потчевали гостей в фойе кинотеатра. Интерес, и без того немалый, подогревался, публика перетекала от стока к столику, девушки сбивались в группы по четверо, пытаясь распределить роли согласно сериальным персонажам. Не смотря на толкотню, царившую в местах раздачи слонов наподобие наборов косметики или бокалов с шампанским, атмосфера царила дружелюбная. Украинских звезд, иногда блиставших в общей толкотне, никто не рвал на части н и не хвала в объятья для совместного фото. Я, со свойственным мне оптимизмом, отношу это на счет цивилизованности нашей публики. Или же просто они пришли за другими, исключительно экранными для нас, звездами.

Облизывание пальцев после пирожных а-ля Керри Бредшоу, хитрые улыбки "как у Саманты" - все свидетельствовало о приближении фильма. И два с половиной часа кайфа начались почти вовремя. Подобно тому, как сериал о приключениях леди "за тридцать" стал популярным даже среди школьниц, так и фильм о похождениях девушек на пятом десятке имел успех у преимущественно молодой публики.

Читайте далее gloss.ua

Мужчин пивом хлебом не корми - дай только чем-нибудь помериться. Вот хотя бы интеллектом. Одним мой страстно любимый друг дней суровых частенько прибегает к такому способу выяснения, у кого больше. Интеллект, разумеется. Ну, я-то ему проигрываю подчистую, даже когда могу выиграть - тешить мужское самолюбие очень полезно для цвета лица и укрепления духа дружбы и партнерства во имя мира. Но иногда все же обнаруживаю остатки эрудированности, или мужской логики, чтобы форму не терять, а заодно и репутацию.

И вот как-то в любовном пылу беседы возникает в цветистой речи моего любезного персонаж "Капитан Гастелло". "Кто это? - вполне натурально вопрошаю я, действительно не зная. "Как?" - хватается за сердце собеседник.- Не знаешь? Это же автор первого воздушного тарана!!!". "Милый, - нежно воркую я - первый воздушный таран совершил Петр Нестеров". "Хм, а не Гастелло разве? Что же тогда сделал Гастелло?!" Прекрасный вопрос, милый, я думала, ты на него знаешь ответ, раз знание этого имени в твоей иерархии ценностей приравнивается к пирожкам в норке хоббита. Но нет, так нет. С кем не бывает, спросим интернет.

На этом история не исчерпалась. "Рассказал сегодня Леше, какая темная современная молодежь, не знает, кто такой Гастелло, грустили с ним вместе". "Грустить надо было одному Леше, потмоу что ты тоже не знаешь, кто такой Гастелло" - ответствую я. "Я?! - поражается эрудит - Я знаю! Ну пусть не первый таран, но что-то с ним связанное!"

Я рассмеялась для разнообразия тихим серебряным смехом, и спорить не стала. Ибо каждый мужчина предпочитает думать, что у него больше. Это же такая мелочь, право слово, а делать людям приятное - мое призвание, да.

А Николай Гастелло - легендарный военный летчик - действительно достоин того, чтобы о нем знать и помнить. 26 июня 1941 года он направил свой горящий самолет на вражескую мотоколонну.

Вот мы и добрались до группы D и последних матчей третьего круга.На чемпионате, где все смешалось в кучу, аутсайдерами вполне могу оказаться сборные Франции и Италии, приятно, что есть что-то, неподвластное путанице - мужчская красота.

Начнем с викингом. Главный викинг, само собой - Фредерик Юнберг. Просто потому что он - Фредерик Юнберг. Он - один такой.

А вот - Себастьен Ларссон. Он - просто викинг.

Читать дальше...

Позаимствовано у чудесной Ляли Гонзалес, спасибо ей за это

Вот на кого будем смотреть сегодня. Ну, те из нас, кто не пойдет в пьяную толпу, чтобы иметь возможность рассказывать внукам "я живьем Маккартни видел!" Как видно из вышеперечисленного, зрелище по телефизору будет весьма приятным)

Вашему вниманию парад красавцев, которые поприсутствуют на ваших экранах сегодня вечером - группа смерти группа С.

Начнем, пожалуй, со сборной Италии. Просто потому как банальная логика подсказывает, что там должны быть, эти, которые... ну, Ромео, как минимум. И они там действительно есть.

Главный Ромео, понятная песня, Джанлуиджи Буффон. Являющий собой брутальную версию Ромео:

На звание всё того же Ромео претендует так же и Андреа Барццальи. Который изрядно уже налажал в игре с Голландией, но от этого хуже выглядеть не стал:

Читать дальше...

Источник - да-да, lyalya-gonzales

Правда, я сократила ее список красавцев в сборной Франции, ибо Анелька, Анри, Малуда, Тюрам, Эвра и особенно Рибери оскорбляют мое чувство прекрасного. Равно как и присутсвие сборной Франции на чемпионатах.

Но и без них есть на кого смотреть. Джиджи, ты прекрасен!

Великодушно извините, замечталась, глядя на сладкого Нуну Гомеша первую часть путеводителя, и забыла рассказать вам, на кого же смотреть в группе В, отыгравшей два парадоксальных матча вчера. Но я исправляюсь, а им еще третью пару матчей играть - авось пригодятся.

Итак,

В сборной Германии в первую очередь, само собой, обращает на себя внимание и игрой и сугубо визуально Миша Баллак:

Ещё у немцев есть в наличии белокурый защитник с неприятной русскому уху фамилией Фритц и прикольным именем Клеменс:

Читать дальше...

Источник - все так же lyalya-gonzales

Ну а поскольку ей не приглянулись игроки сборной Польши, посмотрим на них вместе.

Главный мужчина этой команды, хозяин в доме, так сказать, вратарь Артур Боруц

Читать дальше...

Специально для девушек, далеких от футбола до тотального "неотличания"  Барцальи от Велозо, Касильяса от Исакссона и так далее, предлагается особый женский путеводитель. Сначала - по группе А, они играют как раз сегодня.

Тут у нас имеются в наличие Португалия, Чехия, Швейцария и Турция. Скажем так, в этой группе смотреть особо не на кого, но есть и приятные исключения. И почти все они относяцца к сборной Португалии.

И нет, Ляля не имеет в виду только и исключительно Криштиану Роналду. В борной Португалии ещё есть и Мигель Велозо:

И ещё у них есть Нуну, ах, Гомеш:

Читать дальше...

Источник: lyalya-gonzales